Прошел почти месяц с начала новой жизни. Она действительно новая.
Такой у меня еще не было.
О людях, о настоящем и о хорошем.
У меня никогда раньше не было компании друзей.
Ко мне никогда не прислушивались и не считали значимой персоной.
Я не выпивала каждую неделю в кругу отличных ребят, которых можно назвать второй семьей.
Мне никогда - прямо так, в глаза - не говорили:"Ты необычная, поэтому ты классная"
Войдя в класс, я никогда не слышала радостного приветственного улюлюканья с задних парт в свою честь.
Я не знала, каково это:
-Ты чего на меня так смотришь?
-Разглядываю тебя. Вот же крутая.
Я не знала жизни. У меня не было жизни. Теперь - есть.
Я ненавидела себя в августе. Ненавидела свою тупость, неспособность добиваться целей, беспомощность, ненужность. Так долго мечтая покинуть этот ненавистный мне город, я осталась в нем еще как минимум на пять лет.
Не поступила. Звучит смешно, но как грустно осознавать. Все планы, построенные еще два года назад, поменялись за пару часов. Теперь в них входят родной город, педагогический институт, факультет иностранных языков.
Все говорили: ин.яз. - это весело. Веселье и я? Странная пара.
Но это место, этот четвертый этаж, на который мне приходится подниматься пять дней в неделю, поменял все. Теперь мне страшно оставаться одной. Каждый день я желаю как можно быстрее оказаться там, чтобы раствориться в окружении приятных мне людей, разговаривать, смеяться, жить.
Я чувствую себя так, будто какие-то невидимые цепи, сковывавшие меня до этого все это время, сломались и дали мне свободу.
Найти место, куда всегда хочется вернуться, - кто мог подумать, что подобное может случиться и со мной?
О человеке, о прошлом и, к сожалению, о плохом.
Не только меня накрыла новая жизнь. Мне трудно просто радоваться за близких людей, не думая о себе.
Эгоист, эгоист, чертов эгоист...
Что я хочу, так это оставить у себя самое лучшее из той, прошлой, жизни, сохранив при этом только что приобретенное. Почти нереально: я плохой стратег, я не умею выигрывать.
Единственный человек, которого я по-настоящему люблю (люблю так, как никогда и никого не любила), отдаляется от меня. Отдаляется, кажется, даже не зная этого.
Мне всегда казалось, мы составляем что-то одно, мы неразделимы. Она сказала, что не верит в такое.
Ей нужен кто-то, она все кого-то ищет; теперь я не чувствую себя такой нужной.
А может, я никогда и не была.
А может, я себя все это придумала.
А может, все слова были пустыми.
Эгоист, эгоист, чертов эгоист...
Я не знаю, как себя чувствовать. Я не могу перестать любить, но мне хочется ненавидеть.
Ненавидеть себя, за то что слишком привязываюсь к людям и придумываю то, чего нет и никогда не было; ненавидеть ее, потому что она не может (и я не виню ее за это) знать о моих мыслях; ненавидеть эту чертову географическую пропасть между нами.
Сейчас я действительно - наверное, первый раз в жизни - хочу, чтобы все переживания оказались пустячными.
Пусть потом я буду жалеть о подуманном, о написанном, о сделанном.
Только чтоб все было не так. Умоляю.